Юмор из Одессы. Анекдоты шоб вы улыбнулись

Одесские анекдоты – коротко и смешно

Сёма жалуется другу:

— Представляешь, таки являюсь домой с работы, а там моя Ривочка с любовником. И глаза у них хитрые-прехитрые! Думаю, шо за дела!? Бегу скорее в холодильник, дверцу открываю, ну шо ты будешь делать!? Я как чувствовал – всю рыбу фаршированную сожрали, сволочи!

******

Додик прибегает домой и начинает взволнованно что-то искать. Спрашивает жену:

— Соня, где наше свидетельство о браке, такая розовая бумажка о пожизненном тюремном заточении?

— Фу, Додик, как некрасиво! Это твой абонемент на трехразовое ежедневное питание, который ты, между прочим, обязан продлевать как минимум раз в неделю!

******

Роза, солнышко, давай уже разведемся, как интеллигентные люди – и останемся друзьями!

— Фима, ша! Вдовой меня взял, вдовой и покинешь!

******

— Марик, и куда это ви так спешите?

— Тороплюсь таки супружеский долг отдать!

— Но ви же с женой живете совсем в другую сторону!

— Боюсь, что в ту сторону я донести таки уже не успею!

******

— Сёмочка, сынок, не пей так много горячего чаю!

— Мама, а шо мне сделается?

— У тебя таки лопнет мочевой пузырь, и ты ошпаришь себе ноги!

******

Три друга-одессита хвалятся своими жёнами:

— Моя Роза – чудесная хозяйка! Я вчера за гвоздь зацепился и брюки порвал, так она их зашила, будто и не рвал. Вот посмотрите!

— Ха, моя Циля – вообще мастерица! Я вчера свою любимую чашку разбил, так она ее аккуратно склеила, вообще не видно, что разбивалась. Вот посмотрите!

— А моя Сара мне рубашку постирала и погладила. Вот посмотрите, будто не стирала и не гладила!

******

Стоит одессит возле подъезда, задумался. Мимо сосед проходит:

— Фима, привет! И шо ты задумался?

— Та вот думаю, зачем таки в имени Фима буква «р»?

— Но нет там никакой буквы «р»!

— А шо, если вставить?

— Но зачем?

— Вот и я задумался – зачем?