Анекдоты для настроения. Старые и новые

Прикольные короткие анекдоты свежие и старые

******

Сегодня встал в 6 утра. Не смог разлепить глаза, энергии ноль, спать хочется. Налил в кофемашину вместо воды Red Bull, сделал себе «двойной эспрессо» и только попав в пробку на Ленинградском шоссе, понял, что я без машины.

******

Объявление на столбе: «Увеличиваю губы, скулы, грудь, ягодицы. Результат мгновенный! Очень дешево! Пчеловод дед Афанасий».

******

– Вась, ты слышал анекдот об Ольге Бузовой, которая ползет по улице с ножом в спине?

– Нет, не слышал, но начало мне уже нравится!

******

– Пап, я бросил камнем вон в тот лимузин и нечаянно разбил стекло.

– Уйди, мальчик, я тебя не знаю!

******

– Эй, сосед! Там ваш бультерьер гонит на велосипеде какого-то мужчину!

– Не, это не наш. Наш бультерьер на велосипеде не ездит.

******

– Любимая, какой ароматный кекс ты испекла к моему приходу. Спасибо.

– А я не пекла, в магазине купила.

– Да? (разочарованно). А что ж сама не сделала?

– Хм, а из чего? У меня нет ни аспартама, ни сорбата калия, ни пальмового масла, ни глутамата натрия, ни Е466, ни Е306…

******

– Привет, подруга. Какая роскошная на тебе шуба, а серьги какие, а кольцо с бриллиантом!!! Вот это да! Сколько ж получает твой муж?

– Да по-разному. В последний раз получил 2 года колонии и 1 поселения.

******

Сотрудник ГИБДД:

– Гражданин, у меня подозрение, что вы пьяны. Выйдите, пожалуйста, из автомобиля!

– Не могу, друг. Еле языком ворочаю, а ноги и вовсе не слушаются. Заходи лучше ты!

******

– Дорогой, ты променял бы меня на другую?

– Ни за что!

– А на Веру Брежневу?

– Нет!

– А на Светлану Лободу?

– Нет!

– А на Audi R8?

– А цвет какой?