Прикольные анекдоты с одесского Привоза

korotkie-i-smeshnye-odesskie-anekdoty-risunki-veselye-torgovlya

Короткие и смешные Одесские анекдоты

***

Когда Абрамчик узнал, что Роза продала сирень, которую он наломал в саду у соседа и подарил ей на свидании, то понял мгновенно – это Его женщина, и сразу сделал предложение!

******

Фима целый день рыбачил и не поймал ни одной рыбки. С пустыми руками домой возвращаться не комильфо. На обратном пути заглянул на Привоз, чтобы принести жене хоть пару карпиков.

Продавец в рыбном ряду:

— Фима, с рыбалки идете? Поздравляю с уловом. Мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо вы поймали целое ведро чудной форели.

******

Одесса. Роза Абрамовна на приеме у терапевта:

— Доктор, полгода назад я таки оформила развод с мужем. И вот ужас – прибавила в весе почти 20 килограмм!

— Дорогуша, я, конечно, дико извиняюсь – но, может, таки хватит уже праздновать?!

******

Двое одесситов в ресторане:

— Осип Маркович, французы считают, шо из-за стола надо вставать с лёгким чувством голода!

— Фима, а вы шо, француз?

— Нет.

— Ну так и сидите дальше спокойно. Официант, милейший! Шо у нас там на десерт?

******

Разговор двух одесситок по телефону:

— Соня, ты сибе представляешь, вчера за один вечер я сожгла 1500 калорий?

— Умопомрачительно, Фирочка. Скорее рассказывай мине, как ты это сделала, я записываю.

— А шо тут записывать, поставила курочку с картошкой в духовку и забыла…

******

Одесское кладбище, надпись на памятнике:

«Под этим роскошным мрамором покоится легендарный одесский врач-стоматолог Марк Рафаилович Шульман. Его любящий сын Боря принимает в кабинете на Рашпилевской, 12»

******

В одесской школе учительница спрашивает:

— Дети, вот вам задачка посложнее: как разделить 4 картофелины на 5 человек?

Лес рук.

— Ладно, пусть Сёмочка ответит.

— Все очень просто: надо сварить пюре, Роза Рафаиловна!

11 Replies to “Прикольные анекдоты с одесского Привоза”

  1. Два анекдота заставили меня таки улыбнуться: это про пюре и про калории. Спасибо!

  2. Прелесть! Особенно про пюре. Я служил в Одесском округе и в городе был нечасто, но лестницу с Дюком и их говор запомнил навсегда.

  3. Фима уехал в командировку и очень переживает, как там Сарочка одна дома осталась. Наконец не выдержал, вечером позвонил:
    – Сарочка, золотце, шо ты там делаешь?
    – Фима, я тебя умоляю, ну что может делать порядошная еврейская женщина в 10 часов вечера? Сижу на кухне, ем!

  4. “на Рашпилевской”??? А, шо, и такая улица есть теперь в Одессе?! В честь нового Дюка?

  5. — Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
    — Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!

  6. Приезжий спрашивает у прохожего-одессита: “Если я поверну за этот угол, там будет вокзал?” Ответ: “Он там будет, даже если вы туда не повернете!”

    • Вы об этом: “Продавец в рыбном ряду:

      — Фима, с рыбалки идете? Поздравляю с уловом. Мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо вы поймали целое ведро чудной форели…”

      Так в этом весь и прикол, что не водится, но можно купить… жена это давно поняла… и звонит, чтобы он не пару карпиков принёс, а ведро чудной форели ))

    • В лиманах, батенька, в лиманах! И еще больше 100 видов с детства ловим, включая сомов, вьюнов и много других вкусностей! 40% лиманов пресноводные, бывшие карьеры и и поймы рек. Приезжайте!

  7. У туриста в Одессе останивились часы. Он видит вывеску, на доме, на которой изображены часы. Заходит туда, видит старого еврея, и говорит : “Отремонтируйте мне часы, пожалуйста.” Ответ :”Ми нэ рэмонтирруем часы, ми дэлаем обррезание.” Турист : “Так зачем вы повесили вывеску – часы?” Ответ : “А шо бы ви хотели шобы ми повесили?”

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*