Одесские прикольчики анекдоты короткие и смешные

 Анекдоты и юмор с одесским колоритом

***

 Одесская мама выходит на балкон и зовет:

– Шмулик! Быстрее домой!

Мальчик 5 лет, сидя в песочнице, задирает голову вверх:

– Я что, замёрз?

– Нет!

– Я хочу писать?

– Нет!

– А что тогда?

– Шмулик хочет кушать!

 ******

– Аллё, Циля? Случился ужас, я поссорилась с Борей. Он меня обозвал, он плюнул в тарелку с борщом! Он хлопнул дверью и отправился к шл@хам. Я так волнуюсь. Скажи, он не у тебя?

 ******

Одесская баба Фира дает напутствие 20-летнему внуку:

– Яшенька! Чтобы отыскать таки принцессу, нужно поцеловать одну единственную лягушку. Кто тебе сказал, что нужно перетр@х@ть таки все болото?!

 ******

«Эх, залётные!» — радостно поприветствовал пациенток у своего кабинета одесский врач-гинеколог Ефим Натансон.

******

Занимаясь с Фимой страстным с@кс@м в дверном проеме, Розочка вдруг вспомнила, что давать через порог – плохая примета!

******

Одесские муж с женой договорились, что Соня будет вести тетрадку и записывать в неё все расходы. Отчет Аркаше – каждую неделю. Вот проходит неделя, она даёт мужу тетрадь, тот читает: «корм для попугая – 3 доллара; куриные лапки для собаки – 10 долларов; таки разное – 537 долларов».

******

В одесском суде таки не важно, кто прав, кто виноват, а важно – чей адвокат таки лучше!

******

– Роза Марковна шо то я не пойму, зачем ваш Яша постоянно интересуется, как у меня на личном фронте?

– И шо тут, Боречка, вам таки непонятно? Рвётся к вашей Сарочке на передовую!

******

Фира Абрамовна наказывает зятю:

– Как умру, кремируйте меня, а потом выйдите на балкон нашей квартиры и развейте прах над морем!

– Да шо вы сибе выдумываете, мама! С бухты такой ветер, шо уже через минуту вы снова будете дома!

******

– Абрамчик! Когда же мы, наконец, распишемся в ЗАГСе?

– Та зачем нам этот штамп, Розочка! Разве нам плохо и так?

– А я щитаю, что таки надо известить государство о том, шо мы спим в одной постели.

******

– Зяма, вот ответь мне, одиночество – это когда не с кем поговорить?

– Одиночество, Фима, — это когда некому тебя из морга вывезти. Остальное всё так, временные трудности!

******

– Сёма, тебя не сильно пугает, шо я без косметики?

– Ты знаешь, Хаечка, таки признаюсь, шо я тебя боюсь и накрашенную!

******

– Роза Абрамовна, у вас таки есть мечта?

– Да, я сильно мечтаю об том, шобы похудеть.

– Таки в чем дело: не получается, или шо?

– А как же я , Циля, буду жить без мечты?!

******

– Лёва, вот ты миня таки удивляешь в очередной раз! У тебя шо, из этого блюдца тараканы едят? Ты их травить не пытался?

– Ну ты же, знаешь, Сёма, шо нам, одесситам, куда проще договориться!

******

Дружная одесская семья угощается вечерним чаем. Все сидят за столом, над ним висит абажур, на абажуре лежит кусок сахара.

Изя отпивает глоток из чашки и 5 секунд смотрит на сахар. Жена Сара тоже отпивает глоток чая и 5 секунд смотрит на сахар. Маленькая Симочка повторяет за родителями. Подросток Фима отпивает из чашки и МИНУТУ смотрит на сахар. Вдруг Изя дает ему подзатыльник и кричит:

– Ты шо это такой сильно сладкий чай пьешь?!!! Я тебе говорил, это вредно!