Анекдоты: прикольный одесский юмор

***

Мама-одесситка решила поговорить с 16-летним сыном:

– Йосик, ты уже большой мальчик, а скоро весна. И мине бы хотелось предупредить тебя за женщин. С приходом весны у них тают сердца.

– Мамо, и шо мине делать с это информацией?

– Йосик, я тебя таки умоляю – обходи лужи стороной, а то простудишь таки не только нос.

******

Где-то в Одессе:

– Фима, накануне свадьбы я таки хочу признаться тибе в нескольких серьезных грехах!

– Соня я тя умоляю, пять дней назад ты мине уже призналась во всем, ты как чистая книга.

– Такие есть уже свежие записи.

******

— Марик, а ты когда-нибудь признавался своей жене, что ты о ней на самом деле думаешь?

– А то! И не единожды! Хочешь шрамы на голове и теле покажу?

******

Фима пришел из супермаркета и – как обычно – стал еще раз проверять покупки по чеку. Три часа он думал, что же такое купил под названием «белкина любовь», пока жена не объяснила, что так зовут кассиршу…

******

По мнению Розы Моисеевны Кац настоящий одессит каждое утро должен просыпаться с мыслью: «О, Господи, моей жене опять нечего надеть!»

******

— Марик, я таки нашла твою заначку за шкафом и всю её прокутила в ресторане на набережной. Будешь знать, как от меня деньги прятать!

— Сарочка, солнышко, та ничего страшного, то я откладывал тибе на норковую шубу.

******

В старом дворике Одессы встречаются две соседки:

— Здравствуй, Соня! Шо то я не пойму: ты беременная или покушала?

******

Фира жалуется подружке:

— Сонечка, до чего же мине бесит вот эта безответственность у мужиков!

— А шо такое?

— Согласись, ну если сказал, шо на неделю в командировке, таки зачем раньше на два дня приезжать!

******

Молодой человек приехал в Одессу на лечение, идет по Дерибасовской, останавливает пожилую, весьма элегантную одесситку:

— Бабуля, подскажите, как мне побыстрее попасть в больницу?

— Ой, ну шо за молодежь пошла! Ты мне скажи еще разок «бабуля» — и мигом там окажешься!

******

— Фима, я восхищаюсь вашей парой! Вы с Розой в браке уже 35 лет, но гуляя по Одессе, по-прежнему держитесь за руки!

— Лёва, та не завидуй, просто если я отпущу ее руку, он тут же шо-нибудь ненужное купит.

******

Полицейский останавливает одессита:

— Аркадий Моисеевич, вы пили сегодня?

— Вот все мине спрашивают, вы пили? И таки никто не поинтересуется – а кушал ли я сегодня?

******

Яша подъехал к своему дому на такси. Молча выходит и, не отходя далеко от машины, начинает что-то искать у себя по карманам. Потом негромко так, вроде как про себя, но чтобы водителю было слышно, говорит:

— Во, блин, шо я, бумажник в машине выронил?

Водила услышал, по газам и уехал. Яша проводил взглядом такси и восторженно так говорит:

— А Сёма не соврал, этот трюк таки работает!

******

Одессит у врача, жалуется на здоровье, доктор спрашивает:

— Моня, вы пьете?

— Да.

— А курите?

— Да.

— И шо ж вы после этого таки хотите?

— Хм… Бабу!