Летом так шутят на Привозе. Анекдоты одесские

***

– Фима, вы уже запланировали, что будете делать осенью?

– Конечно, бухать буду.

– Извините, Фима, но то же самое вы собирались делать летом?!

– Я вас умоляю, Боря! Вот как можно нормально общаться с человеком, который не улавливает принципиальной разницы между фантасмагорией азартного летнего пьянства и экзистенциализмом мрачного осеннего запоя!

******

Одесский дворик. Додик играет с Софочкой.

Додик: – А у меня паровозик!

Софочка: – А у меня кукла!

Додик: – А у меня робот!

Софочка: – А у меня мячик!

Додик приспустил шортики: – А у меня вот какая штука!

Софочке больше нечем хвастать, она расстроилась, заревела и убежала домой. На следующий день весь спор между детьми повторился. Додик снова спустил штанишки. Но Софочка не убежала, а, презрительно скривив губки, произнесла:

– А мне соседка тётя Сара сказала, что когда я стану взрослой, у меня сто таких штук будет!

******

Одесса, старенькая двухэтажка на несколько квартир. Зеленый тихий дворик. Каждое утро тётя Песя с табуреткой спускается со второго этажа. Кряхтя и охая, садится враскоряку у подъезда и наблюдает за соседями – кто куда пошел, с кем пришел, что делает. Каждое утро Яша идет на работу и, проходя мимо тёти Песи, с серьёзным видом говорит ей:

– Тётя Песя, не сидите так долго враскоряку, а то печень вывалится!

– Тю, ну шо за идиот! – неизменно отвечает ему тётя Песя.

И так повторяется много дней подряд. Наконец, Яша решает подшутить над пожилой соседкой. Он покупает на рынке полкило свиной печени и, когда идет в очередной раз на работу, незаметно подбрасывает её под табуретку тёти Песи.

Вечером, возвращаясь с работы и походя к своему дому, видит машину скорой помощи у подъезда и слышит душераздирающие крики тёти Песи. Решает посмотреть, что же все-таки случилось – поднимается в квартиру соседки. Тётя Песя лежит в кровати, на лбу мокрое полотенце, стонет, лица на ней нет. Увидев Яшу, она говорит:

– Яша, дорогой мой, а ведь ты был прав! Сегодня утром, когда ты ушёл на работу, у меня таки вывалилась печень!

– И шо, вам было сильно больно, и вы вызвали «скорую»? – Еле сдерживая смех, спросил Яша.

– Нет, когда печень вывалилась, я даже не ощутила. Совсем не больно. Но когда врачи стали запихивать ее обратно, вот тут я действительно охр@нела!

******

У настоящей одесситки в сумочке всегда есть 5 вещей:

• флакончик духов для напустить флёру;
• женский романчик для порыдать над судьбой;
• бутылёк с анализом для поискать болезни;
• телефончик для позвонить в такси;
• огрызок яркой помады для быстро подвести то, что под усиками.