Анекдоты про жену и мужа – 3 выпуск смешной и прикольный

Юмор про жену и мужа – смешные анекдоты и шутки

***

Жена чистит на кухне свежую рыбу, уже двадцатую по счету. Руки грязные, все вокруг в чешуе, сама уже еле на ногах стоит. Поворачивается к мужу, чуть не плачет:

– Умоляю тебя, как человека прошу! На рыбалке отдыхай и ПЕЙ ВОДКУ!

******

Жена не ночевала дома. Пришла домой под утро: пьяненькая, помада размазана, прическа растрепана.

Муж в гневе носится по квартире и орет:

– Ах ты, шалава, такая растакая! Да если б у меня был кинжал, я б тебя заколол! Да если б у меня было ружье, я б тебя застрелил!

Жена в ответ:

– Да? Жаль, что у тебя нет кинжала и ружья. Ну тогда забодай!

******

Муж собирается с утра на работу и спрашивает жену:

– Ты мои штаны почистила?

– Да.

– А пиджак не забыла почистить?

– Не забыла.

– А куртку?

– Тоже.

– А ботинки?

– У тебя и в ботинках карманы есть?

******

Поднимаются в лифте муж, жена и незнакомая девушка. Вдруг девушка неожиданно вскрикивает, поворачивается к мужику и со всего маху лупит его по лицу:

– Негодяй! Бессовестный! Еще и при жене, как не стыдно!

Лифт останавливается, девушка выбегает, двери закрываются, пара едет дальше. Муж, бледнея, начинает оправдываться:

– Дорогая, клянусь тебе!

– Да ладно, это я ее за жопу ущипнула…

******

Проснулась жена утром раньше мужа. Подошла к зеркалу, долго смотрела на свое отражение, смотрела…

Потом повернулась к спящему супругу и злорадно произнесла:

– Так тебе и надо, козёл!

******

У меня такая некрасивая жена. Честно говоря, просто страшная! Но прошлой ночью я исполнил супружеский долг – праздник все-таки… Хеллоуин!

******

– Официант, у нас сегодня с женой знаменательная дата – 25 лет супружеской жизни! Какое вино вы посоветуете заказать?

– Вы планируете отпраздновать это событие или забыть о нем?