Свадебные анекдоты прикольные и смешные про свадьбу
233
Анекдоты смешные про свадьбу – обхохочешься
***
Разговаривают две подруги:
– А я замуж выхожу!
– Хм, видела тебя тут недавно с каким-то толстым и волосатым чудовищем. Неужели это твой жених?
– Да. И перед свадьбой он уже подарил мне бриллиантовое колье, яхту и один из гавайских островов!
– О! И где, если не секрет, ты познакомилась с этим мягким и пушистым чудом?
******
Один приятель жалуется другому:
– Прикинь, мы с женой еще до бракосочетания договорились, что все подаренные нам на свадьбу деньги разделим поровну и потратим, кто как хочет – на любимое увлечение. Так вот, она улетела путешествовать по Европе, а я вот страдаю…
– Что такое?
– Да вот не могу придумать, где в нашей маленькой квартирке можно разместить 200 бутылок водки.
******
Встречаются два приятеля:
– А я женюсь, на днях свадьба!
– Поздравляю. А как ты женишься – по любви или по расчету?
– Вообще-то я и сам еще не понял, но отец моей невесты сказал, что женюсь я по-любому.
******
На одесской свадьбе мама жениха:
– Кушайте-кушайте, гости дорогие! Угощайтесь, кушайте. А если у вас совсем таки совести нету, то и завтра приходите, на второй день свадьбы покушаете.
******
Муж что-то смотрит по телевизору и вслух отпускает комментарии:
– Нет, нет, только не это! Ну не ходи туда, не ходи, дурак! Остановись!
Жена спрашивает:
– Что смотришь – триллер или фильм ужасов?
– Нашу свадьбу.
******
На серебряной свадьбе подвыпивший муж заявляет друзьям:
– Эх, ребята, если б вы только знали, скольким мужьям я за эти 25 лет понаставил рогов!
Его жена услышала и ехидно замечает:
– Хм, круто, а я всего одному.
******
– Слушай, а чего это Витёк после свадьбы так сильно заикаться стал?
– Да у его невесты мать оказалась одной из трех сестёр-близняшек. Он, как увидел на свадьбе стразу три тещи….
Предыдущая запись