Анекдоты прикольные для улыбок и хорошего настроения

Смешные и прикольные анекдоты для хорошего настроения

Немного юмора и шуток в пяти смешных анекдотах для поднятия веселого настроения:

***

Деревенский мужик, студент, чукча, американец, Рабинович, русский, немец, двое голубых, две блондинки, врач, гаишник, дворник, водитель маршрутки, заяц и страус заходят на прием к психологу. Тот смотрит на них, разинув рот, и говорит:

– Ну вааще не понял!!! Это что за анекдот, блин?

******

Муж говорит жене:

– А ну-ка начерти мне на спине четыре вертикальные полоски.

– Ну, начертила.

– Теперь поперек вертикальных начерти горизонтальные.

– Ну, сделала.

– Теперь по вертикали напиши цифры, а по горизонтали проставь А, Б, В и так далее.

– Ну???

– Дорогая, найди Б2 и почеши хорошенько!

******

Если вы заметили пятно на своем парадном костюме, не расстраивайтесь и не спешите нести вещь в химчистку. Держите полезный лайфхак: налейте в стакан 100 гр чистого спирта, добавьте 25 мл воды, 1 столовую ложку лимонного сока и щепотку красного перца. Перемешайте хорошенько ложкой и залпом выпейте. Через пару минут пятно на парадном костюме перестанет вас волновать! А если все еще волнует – повторите лайфхак!

******

Один молодой парень женился и перестал общаться с друзьями. Месяц они его не видят, два. Потом встречают неожиданно на улице:

– Слушай, ты, как женился, совсем пропал. Мы уже забыли, как ты выглядишь, что у тебя в жизни происходит. Пойдем в бар, посидим, пообщаемся.

– Нельзя мне в бар.

– Ну, может, в воскресенье в сауну сходим, попаримся, пивка попьем.

– Нельзя мне в сауну и пивка.

– Ну давай у Васи соберемся, чаю попьем.

– Нельзя мне к Васе чай пить.

– Блин, ну вообще жесткач, жалеешь теперь, наверное, что женился на своей?

– Нельзя жалеть.

******

– Моя девушка такая дура! Я случайно оставил у нее свой смартфон незапароленный, а там куча интимных переписок с другими девчонками, фотки «голенькие» и прочий компромат. Так она даже слова не сказала, хотя я понял, что все это видела. Я думал, скандал будет – и тишина полная!

– А сколько ты в месяц зарабатываешь?

– Два миллиона.

– Не, она у тебя совсем не дура, она очень умная!