20 историй о кулинарных фиаско рассказанных интернет пользователями

Интернет-пользователи делятся историями о своих и чужих кулинарных фиаско. 20 коротких историй

Кулинарные истории и рассказы:

1. Готовила как-то для бойфренда, понадобилось срочно отлучиться. Попросила парня присмотреть за жарящимся луком. Вернулась к уголькам на сковородке. Виновник даже не понял, что не так. Я сказала присмотреть, вот он и смотрел. Делать-то я ничего не говорила.

2. Знавала я одну даму, которая попросила мужа откинуть макароны на дуршлаг. Он откинул, но при этом держал дуршлаг не той стороной.

3. Когда мне было 10 или 12, я осталась дома одна и решила приготовить печенье. Оно даже получилось. Наверное. Дело в том, что на меня напал жуткий страх доставать свой шедевр из духовки (там же горячо!), печенье загорелось, и мне пришлось бежать к соседям и звать на помощь.

4. Мой бывший готовил ужин по рецепту. В рецепте написали добавить соль, но не уточнили, сколько, поэтому он насыпал четверть чашки.

5. Мой вареный лосось превратился в лососевый мусс. Такое бывает, если забываешь включить таймер на плите.

6. Моя сестра в детстве много болела, и мама постоянно лежала с ней по больницам. Ну а я оставалась с папой, который был по уши в работе и большую часть времени проводил в кабинете на втором этаже. О его присутствии в моей жизни напоминал только неумолчный стук клавиатуры.
«Что сделать, чтобы родители меня любили? – задумалась я. – Знаю! Я приготовлю им ужин!»
Взяв лучшую мамину кастрюлю, я налила туда воды и от души плюхнула целую пачку спагетти. Как, как можно испортить спагетти? Его же просто опускают в кипяток и ждут! Потом я отыскала на задворках холодильника два помидора и ничтоже сумняшеся закинула их прямо в кастрюлю. Нельзя же есть спагетти без соуса, верно?
На этом я сочла свою роль завершенной и с чувством выполненного долга ушла смотреть мультики. Через некоторое время (точно не знаю, ибо мультики оказались интересными) я вспомнила про будущий ужин и отправилась проверить, как дела на кухне. Дела были не очень. Часть спагетти, торчащая над водой, осталась сырой. Помидоры, которые еще до моего с ними знакомства успели сгнить, превратились в отвратительную красно-коричневую жижу. И все бы ничего, но тут дно кастрюли вдруг расплавилось и потекло по плите раскаленным металлом.
А потом вошел папа.

7. Моя соседка по комнате жарила кабачок. Просто положила его целиком на конфорку и придавила тарелкой. Вонь была до небес! А соседка съела все подчистую и сказала, что ничего, норм.

8. Незадолго до свадьбы я решила пожарить курицу для жениха и облила руку раскаленным жиром. Мысль о том, что на свадебных снимках придется щеголять бинтами и шрамами, меня просто убила. А на фритюрницу я даже смотреть потом не могла и при первой же возможности от нее избавилась.

9. Разогревать пиццу в микроволновке и чуть не сжечь один из старейших кампусов Кембриджа? Могу, умею, практикую.

10. Я варила овощи на газовой плите и нечаянно подожгла полотенце. Пыталась сбить пламя другим полотенцем, побольше, но загорелось и оно. Тут я сдалась и вызвала пожарных. Приехали они быстро, однако все стены и потолки были в саже, а плиту, микроволновку и кухонные шкафчики пришлось заменить. Некоторое время я не могла спокойно уходить из квартиры – по пять раз возвращалась и проверяла, все ли приборы выключены из сети. Спустя два года тревога поутихла, но к плите и по сей день подхожу с опаской.

11. Я впервые в жизни пек банановый хлеб. Следовал рецепту до буквы: размял бананы в пюре, отмерил нужное количество ингредиентов, разогрел духовку до требуемой температуры. Когда хлеб был готов, я попробовал его и понял: что-то не так. Но что? Думал, думал, а потом заметил чашку с банановым пюре, скромно приткнувшуюся в углу стола.

12. Я встречался с девушкой, которая как-то объявила, что угостит меня своим фирменным картофельным пюре. Оказалось, что в ее понимании пюре – это сваренная и давленая картошка. Всё. Молоко? Масло? А зачем?

13. Я готовила одно блюдо из итальянской кухни – ломтики цукини, посыпанные крошками и тертым сыром и сбрызнутые оливковым маслом. Но я точно не знала, как выглядят цукини, и случайно купила огурцы.

14. Я отвлекся и положил в тесто для кекса стакан соли вместо стакана сахара.

15. Я попросила друга помыть картошку. Когда повернулась посмотреть, картошка была полита моющим средством, а друг скреб ее губкой для мытья посуды.

16. Я раньше не знала, что головка чеснока и зубчик чеснока – это разные вещи. Положила в пикадилло целую головку. Муж отважно съел. Под конец был весь мокрый, но так ничего и не сказал.

17. Я решила сварить дюжину яиц. Ну да, целую дюжину. Как известно, кто над чайником стоит, у того он не кипит, поэтому я зажгла газ и ушла смотреть телевизор. И уснула. Проснувшись часа через от три от негромких хлопков, я с ужасом вспомнила про яйца и, воображая всякие кошмарные сценарии, поспешила на кухню. К моему удивлению, яйца только слегка потрескались. А запах… Ну, он наверняка выветрится, если поставить кастрюлю на крыльцо на полчасика. Держа кастрюлю в руках, я сделала несколько шагов, и тут яйца начали взлетать. Честное слово, они буквально взмывали в воздух! Через полгода мы меняли люстру на кухне и нашли на ней яичные ошметки.

18. Я сидел на диване и смотрел, как друг готовит курицу. Он вымыл ее, потом взял салфетку и принялся обмахивать несчастную птицу, словно боксера между раундами. На мой резонный вопрос, что, собственно говоря, происходит, друг объяснил, что так написано в рецепте – вымыть и обсушить салфеткой.

19. Я сказала парню: «Мне нужны мужские руки». Он спросил, для чего, и я ответила, что надо растолочь картофель для пюре. Он и сунул голые руки в горячую картошку.

20. Я случайно добавил в смесь для блинчиков раствор для мыльных пузырей.