Анекдоты прикольные Одесские короткие от тётушки Сонии
***
Старый Абрам сильно заболел. Лежит в постели и подзывает маленького внука:
– Сёмочка, я чувствую, что бабушка готовит фаршированную рыбу. Мне так хочется кусочек, принеси больному дедушке.
Внук убегает в кухню, через минуту возвращается и говорит:
– Баба Роза сказала: «Рыбу не трогать, она на похороны!»
******
– Фима, ты таки женился на Сарочке?
– Нет, она отказала, мотивируя тем, шо я бедный.
– Но ты же наследник богатого дяди Ицика, почему ты ей об этом не сообщил?
– Ты сибе представляешь, таки сообщил, и теперь Сарочка моя тётя.
******
Сёма психанул и говорит жене:
– Хватит уже указывать, шо мине делать. Я таки хочу чувствовать себя свободным. Вот сейчас пойду с друзьями в ресторан, потом на стриптиз, потом к девочкам. Приду домой под утро, весь пьяный и в помаде. И теперь угадай, кто с меня туфли снимет?
Жена:
– Полагаю, шо вариантов тут нет – патологоанатом?
******
– Ицик, а шо за фингал под глазом?
– Та жена поставила, я ее на «ты» назвал!
– И шо, за это у нас уже бьют?
– Ну смотря, где у нас. Лежим мы, значит, с ней в кровати, а она мне и заявляет: «Шо-то Мы с тобой, Ицик, давно сексом не занимались. А я не подумал и ответил: «Не Мы, Сарочка, а Ты…»
******
– Изя, я слышал твой дядя помер?
– Ой, вей!
– И шо у него было?
– Да так, ничего особенного – старый буфет, холодильник и парочка стоптанных туфель.
******
Дочь собирается в Одессу. Мать предупреждает перед поездкой:
– И особенно избегай одесских таксистов. Там они все поголовно маньяки!
– Почему?
– Не успеешь сесть в машину, как они уже: «Мадам, и куда Вас?!»
«Мадам» означает «жена такого-то». Вышла замуж за Петрова — стала мадам Петрова.
Пока не вышла — мадемуазель.
Всё правильно. Но в последнем анекдоте, мать рассказывает дочери про такси как о себе, — а она — мать, замужем, потому и мадам )
Ну а дочери, естественно, скажут: «Мадемуазель, и куда Вас?!» ))
1) Одеса. Зять говорит теще: — Мама! Ви таки знаете, шо подглядывать в замочную скважину неприлично! — Ой, шо Ви такое говорите? А показывать туда всякую гадость прилично? 2) Одеса. Диалог на городском пляже: — Роза Марковна! Таки почему у Вас пальцыц на ногах такие скрюченные, кривые, синие и страшные? — Таки это все от моих убеждений! — И шо это у Вас за убеждения? — Я убеждена, шо у мени 35-й размер обуви! 3) Диалог в Одесе: — Циля Ароновна! Ви таки ТРИ раза уходили от Абрама и три раза к нему возвращались! Как это понимать? — А шо я могу поделать? Каждый раз, как я от него ухожу, у этого шлимазла тут же появляются деньги! 4) — Тетя Роза! Ваша Элла глотает бильярдные шары!!! — Эллочка, доченька! Ты же нам так унитаз разбомбишь!
Старый еврей возвращается в Одессу. Встречают его родственники.
-» Как доехал, уважаемый, Изя?»
-«Ой, плохо — место мне досталось на второй полке против хода поезда, мене всю дорогу тошнило»
-«Ви такой старый и такой дурной! Неужели нельзя было поменяться местами с соседями?»
— «В том-то и дело — соседей у меня не было!»
Наверное, Сарочка стала его тещей, а не тетей?
Вышла замуж за богатого дядю.